Psyko

Jag känner inte igen mig själv.

Morgonen började med bråk med Mr Snygg.
Jag har aldrig bråkat med honom under de nästan två åren vi känt varandra.
Det började med att han ringde och frågade om det skulle komma några singel tjejer på festen ikväll.
Och det var då jag fick för mig att svara nej.
Han frågade om jag skulle bli jätteledsen om han inte kom då.
Ledsen blev jag inte, men omotiverat arg.
Jag blev skitförbannad!
Jag håller inte på med någon jäkla kontaktförmedling, utan jag ska ha fest där jag hoppas att folk ska ha trevligt med varandra, vill du knulla kan du gå på sexklubb.
Det hela slutade med att jag sa att det skulle komma massa singeltjejer men att han inte var välkommen längre.

När jag avslutat samtalet så var jag självklart jätteledsen.

Det är det här som känns extremt obehagligt.
Jag känner inte igen mig själv.
Det är sällan jag blir arg, men nu händer det mest hela tiden.
Och jag blir inte lite arg, utan rosenrasande.
Och när det väl brutit ut kan jag inte hindra det.
Det är som att jag förvandlas till ett monster som vill se blod.

Det andra som jag märker med mig själv är att jag förvandlas till en jäkla crybaby
för nog förbannat kom det tårar när jag slängt på luren.
Jag gråter extremt sällan men nu läcker jag mest hela tiden.

Vad är det för fel på mig?
Jag fattar ju att det har varit ett skitjobbigt år
och att jag fast jag låtsas att allt är som vanligt inför alla inkl mig själv egentligen inte mår speciellt bra.
Men om det här fortsätter kommer jag sluta som ett vrak utan några vänner kvar för att jag i ilska sagt upp bekantskapen med alla.

Jag håller på att förvandlas till ett jävla psykfall.
Hjälp!

Mina problem är över

Inkommande sms från syster:
"SG! Jag har lösningen på dina problem. Vad du än gör på nyårsafton så ha röda underkläder. Då får du tur i kärlek resten av året! Puss!"

Komplicerat

Det verkar vara ett vänskapsdrag det där med att ligga på som en igel på mobilen.
Jag har lätt fått 25 sms från Mr Drygs vän på bara på några timmar.

Jag har dragit slutsatsen att han inte vet något om mig och Mr D.

Idag frågade han om jag var singel.
Japp, toksingel svarade jag.
Men vad, varför?? Hur är det möjligt, en tjej som dig, frågade han.
Jag var väldigt frestad att svara att han skulle fråga sin vän det, men lät bli.

Det känns konstigt att Mr Dryg inte skulle sagt något till en av sina närmsta vänner.
Han är visserligen lite svår så, men jag tror att han visst vet.
Jag tror att han agerar på uppdrag från Mr Dryg.
Dels pga var han försöker leda samtalet.
Dels för att han envisas med att föreslå aktiviteter som vi kan göra alla tre.
Nu vill vännen att jag ska bli vän med hans syster, och att vi alla fyra ska gå ut och festa någon kväll, och när jag föreslog en lunch sa han att han skulle höra vilken dag som passade Mr Dryg.
Jag vill inte träffa Mr Dryg. Jag kan vara stark så här på avstånd.
Men om vi ses räcker det nog med att han petar på mig för att jag ska ge efter.

Det kan ju oxå vara så att han på eget initiativ försöker para ihop mig och Mr Dryg.
Det vore ganska kul.
- Du den här SG, hon verkar ju hur bra som helst och ni skulle verkligen passa jättebra ihop.

Åh vad jag hade få ge för att se hans min då.

Triangeldrama som kräver att jag håller tungan rätt i munnen.
Jag vill bara ha semester
Det känns som jag lever mitt i en såpa.
Snart får jag börja rita flödesscheman på bloggen istället för att skriva inlägg, om ni ska ha en chans att hänga med.
Vill ni hänga med?

Att hava sorg

De är aldrig någon som tafsar på mig nuförtiden
Så jag betalar någon.

Hon är grym, nästan ond.
När jag stoppar mitt ansikte i det lilla hållet och lämnar min kropp åt henne vet man att det är smärta som väntar.
När man ber henne ta det lugnt, fnyser hon något om att en spamassage kan du få någon annanstans.
Och nu har jag vant mig.

I går la jag mig mig på britsen halvnaken med den lilla filten över rumpan.
Helt utelämnad.

Du har sorg, säger hon
Nä det är fint. Allt är bra svarar jag.
Nej du har stor sorg. Jag känner det på din muskler.
Lite stressigt kanske, försöker jag.
Nej det är sorg.
Sorg du försöker dölja.

Så jag bara mumlade ett ja till svar.
Jag förstår inte hur hon kunde se.
Det kommer tid att fixa det här.
Du får komma hit nästa vecka igen.
Och jag antar det var mina spända muskler hon pratade om och inte min sorg

Sen trycker hon, med hela sin tyngd in två armbågar i varje skinka.
och får mig att kväva ett skrik av smärta.
Det blev inga rumphänder men rumparmbågar igår.
Nästan samma.

Schack

Spelet är inte över.
Det trappas hela tiden upp och är så komplicerat att jag inte ens kan förklara det för mig själv.
Det verkar som ödet står på min sida.

Jag och Mr Drygs kompis har blivit vänner.
Idag mailade han och frågade om vi inte alla tre kunde träffas och äta middag.
Jag vet inte vad han vet om mig och Mr Dryg.
Men jag vet att varenda ord vi utbyter går direkt till Mr Dryg.

Mr Dryg svarade att det var en utmärkt idé att äta middag och han och jag kanske kunde fortsätta kvällen bara vi två efteråt. Han använde det magiska ordet rumphänder (sex på vårt språk) och jag längtar mig galen efter rumphänder.
Jag tackade nej till både middag och efterföljande planer.
Allt eller inget säger jag.
Nu försöker jag dunka mig själv i ryggen för att jag gjort rätt fast det känns fel.
Jag når inte riktigt.

Hur man får ligga!

Nu kommer det ni väntat på. Hur får man en tjej i säng?

Jag hade en poäng med att publicera det här.
Nu kom det mesta som jag vill ha sagt fram i kommentarerna.

Det jag ville ha sagt var att även om det man vill ligga och det är syftet med att man hör av sig. Kan det löna sig att vara mindre direkt. Det är inte svårt att skriva "jag vill knulla" Det kan en sjuåring skriva och imponerar därmed föga.
Personligen tycker jag att det är direkt avtändande när folk på något sätt vill ha garantier till sex för att ses. Och jag tycker bara det framstår som ointellegent att skicka ett sånt sms, som mer ger mig känslan av att personen ifråga är tragisk än het.
Att däremot änvända huvudet och uttrycka sig sexigt, personligt och mer subtilt sätt, kräver iaf några hjärnceller.

Hade vår vilsna vän istället för att skriva att han ville spruta mig i ansiktet föreslagit säg tex en filmkväll. Så hade hans chanser att jag sagt ja ökat dramatiskt och förmodligen hans chanser att faktiskt få till det.

Men det är bara min högst personliga åsikt, men jag går inte igång på att känna mig som ett levande knullhål.
Killar som lärt sig om sex via porrfilmer och som bara vill umgås med mig om det garanteras sex och inte för att jag är jag är inte min grej.

Men som redan sagts, alla går vi igång på olika saker.

Inkommande sms

"Du kanske vill att jag kommer och knullar dig hårt bakifrån och kommer i ditt ansikte? "

Jag är en kaktus

Han har gift sig!

Jag vet att jag är i den åldern där folk sätter ringar på varandras fingrar och lovar saker som evig trohet, i nöd och lust.
Men att ett ex, någon jag dejtat skulle göra det, det känns ju så där.
Han var inte mkt att ha, och under hela tiden vi dejtade så lyckades han inte få mitt hjärta att sucka ens den minsta suck. Och när jag tillslut lyckades avsluta relationen. Vilket tog ett bra tag för han var som, ett tuggummi som fastnat i ens hår- omöjlig.
Så var det enda jag kände- äntligen!

Och nu får jag höra att han gift sig (Byggare Bob för gamla, gamla läsare) med en tio år äldre tonårsmamma med två färgat hår.
Och det är inte det att jag är avundsjuk, verkligen inte.
De ser lyckliga ut och jag unnar dem det, men ändå jag vet inte lite olustigt.
Jag dumpad, han gift.

Och han är bara den första, det förstår jag oxå.
Snart sitter de alla där med fruar och gravida magar
och pratar vi språk- vi ska, vi tycker
Folk går vidare.

Och jag kommer förmodligen fortfarande befinna mig just här där jag är idag.
Medan allas liv förändras är min singelstatus oföränderlig.
Det passar mig väldigt bra.

Excelguden

Vi har en Excelgud på jobbet.
När man själv sitter och svettas över något i detta verktyg skapat av onda människor.
Skakar han lite på huvudet, trycker på några knappar skriver någon formel
och vips är plågan över.

Han skulle kunna vara svälja eld utan att få mig lika imponerad.

Nada

Idag ligger inget mail i min inkorg som bär hans namn och inger mig med falskt hopp, och tillfälligt lyckorus.
Idag tycker jag det är bra.
Vad jag känner imorgon vet jag inte.

Bring me back to life

Han bad mig kolla upp något för en vecka sedan och jag sa att jag inte tänkte.
Be hon du dumpade mig för, svarar jag likt en tjurig barnrumpa.

Men söndag och längtan vinner över mig. Jag sammanfattar ett mail och drar i mina trådar.
Ett mail som skulle kunna vidarebefordras till vem som helst för allt personligt, allt internt som var vi är borttaget och jag avslutar med hälsningar som en subtil markering, mest för mig själv om att det är över och det här betyder inget.

Och idag ligger ett mail i min inkorg med hans namn som avsändare. Som alltid när något som har med honom att göra strejkar min kropp.
Mina händer skakar och det vänder sig i magen där tusen fjärilar på en sekund bosatt sig.

Jag klickar och finner välbekanta ord.
Hej Ängel!

Han avslutar mailet med en fråga.
Fan, varför gör du allt detta för mig? Jag har ju verkligen inte gjort
mig förtjänt av din omtanke! Och jag är faktiskt inte van vid sådant...... Hm....hm, hm........

För att jag älskar dig din idiot! mumlar jag högt till skärmen i det annars tysta kontorslandskapet och får kollegan att titta frågande på mig.

Men det skriver jag så klart inte. Det har jag för mkt stolthet för.

Skriver istället. Det var inga problem alls, säg till om du behöver hjälp med något annat.
Hövligt, korrekt, artigt.

Alla ord som står mellan raderna.
Jag tror vi båda är oförmögna att läsa dem.

Sen mailar vi lite till och hittar på nya smeknamn åt varandra så som man gör i början när man är nykära
Fast vår tid är slut.
Fast ingen av oss vill släppa taget och jag klamrar mig fast vid hoppet.
För hoppet är det enda jag har kvar och släpper jag taget om det så kommer jag falla ner i avgrunden igen.
Till gråt, mörker och kyla.
Till sömnlösa nätter
Jag vill inte tbx dit.

Mitt hjärta stannar tusen gånger om dagen, för varje främling bär ditt ansikte.

You Have Killed Me

As I live and breathe

You have killed me
You have killed me
Yes, I walk around somehow
But you have killed me
You have killed me

Ostbågar

Ibland kan jag få för mig att göra nåt sånt där knäppt som att åka hem och lägga mig i soffan en fredagkväll, och äta ostbågar.
Gud vad jag är sugen på ostbågar.
En bra film och något bekvämare än klänningen jag har på mig.
Och sen bara att ligga där i soffan och mysa ner mig.
Men jag måste börja umgås med folk, igen.
Jag tror min soffa och jag skulle må bra av att vara ifrån varandra.
Jag ska gå ut och möta upp vänner, och om jag inte stannar för länge hinner jag kanske med ostbågarna oxå.

Ostbågar, var kom det ifrån?

Haha

I kväll har jag skrattat gott.
Jag har ont i mungiporna nu, för att jag inte kunnat sluta le.
Han är rolig, vilket är den bästa egenskapen som någon kan ha, självdistans och hjärna verkar det iaf som.
Över 2 h i telefon och det hade lätt kunnat bli två till kändes det som.

Vi får se om han överlever natten.
Han sa upprepade gånger att han skulle hoppa från balkongen när vi lagt på.
Kanske tyckte han jag var för seriös.
Jag hoppas han inte bor för högt upp
så han överlever fallet menar jag, från balkongen.

what what in the butt

Den här har jag och Poppojken skrattat åt i flera dagar.
what what in the butt
Humor när den är som lägst.

En stulen kyss

Jag ringde Skitstövel och frågade om det var okej att jag kom förbi och gav honom en kyss, för några dagar sedan.

Är det okej om jag kommer förbi och ger dig en kyss?
Är bara glad om jag kan stå till tjänst.

Så jag gick förbi, kysste honom i den trånga hallen. Tackade för mig och gick hem. och lämnade ett levande frågetecken efter mig. Men grannar ska väl ställa upp för varandra, en del lånar socker jag själ en kyss.
Jag är fortfarande inte redo att kyssa andra. Det var det som var syftet att undersöka.

Jag kände mig otrogen.
Jag blir less på mig själv.
Hur lång tid ska det ta innan jag är över honom?
Det skulle iaf gå fortrare om han inte hörde av sig hela tiden.

Hennes Blogg

Ibland när jag klickar in på nya bloggar blir jag livrädd att jag ska hitta hennes blogg (inte för att jag vet om hon har någon) Hon som har finaste som sin. Idag läste jag följande rad i en blogg, skriven i september

det finns en man som jag jobbar tillsammans med som jag är så tänd på

och då får jag så ont i magen att jag måste gå ut och andas frisk luft och lugna ner mig.

Jag ska nog sluta läsa nya bloggar tills jag blir mer stabil.

Definitioner

Jag funderar lite på det här med definitioner, och jag tänkte att ni kunde få hjälpa mig.
Hur vet man när man är kär?
Vad är skillnaden mellan att älska någon och vara kär i någon, eller förälskad för den delen?
Hur lång tid tar det innan man blir kär? Kan man bli det direkt?
Hur länge ska man dejta någon till man bestämmer sig för att man inte är kär?

Undrar om man kan slå upp det i en ordbok?
Men vad tycker ni?
Jag tycker det är dags att reda ut begreppen.

Fyra

Loggar in på anikstsboken efter några dagars frånvaro, och vad finner mitt öga.
Fyra såna där äckliga hela hjärtan.
Bajs och bajs is now in a relationship

Fy fan säger jag bara.
Jag brukar skryta om att jag har världens bästa vänner.
Så vänder man ryggen till och folk går och blir kära, lyckligt kära.
Så sjukt osolidariskt.
Jag är olyckligt kär, då ska det gälla alla andra, det är väl givet?!
Alla för en, en för alla.

Jag ska ta bort dem som vänner nu genast, behöva sådana ilojala människor i sitt liv
Efter det ska jag köpa en rullator och köra på alla som går runt på stan och håller varandra i handen.
Men först ska jag tillbringa kvällen med att jobba bort mitt liv och drömma romantiska drömmar om min soffa!

Supergirl is now in a relationship med hennes soffa

Fars dag

Min pappa är mitt allt.
Och bara tanken på att en dag förlora honom gör mig skräckslagen.
Men jag döljer det bra.

För jag är en dålig dotter.
Jag ringer nästan aldrig.
Åker ännu mer sällan och hälsar på
och när jag väl är där så är det alltid en massa tjafs.

Och jag drar mig undan, undviker
men jag förstår det inte.
För jag vill berätta vad han betyder, hur mkt jag älskar honom och allt som jag borde säga innan det är försent.
Men jag säger ingenting.

Idag tittade jag på honom, han har blivit så gammal och sliten.
Hans kropp orkar inte lika mkt som förut.
och så lovar jag mig själv att åka dit oftare.
Men jag vet att det är lögn, att jag inte kommer göra det.

Pappa är svår.
Aldrig visa känslor.
Det är så han har uppfostrat mig.
Bara svag människor gråter SG.
Du måste alltid vara stark.
Du måste alltid klara dig själv.

Det var han som gjorde att jag tillbringade min första natt ensam på ett hotell rum i Paris livrädd på väg till släktingar jag aldrig tidigare träffat. Där de talade ett språk jag knappt behärskad och en kultur jag inte förstod. Det var en jobbig sommar.
Men efter det är jag inte rädd längre.
Det är han som gjort mig till den jag är.
Du kan klara allt om du verkligen vill.
Men aldrig att han skulle säga att han var stolt över mig.

I somras tog han mig åt sidan och grät.
Förlåt att jag inte funnits där, förlåt att jag varit en dålig far för dig.
Och han har rätt för han har inte funnits där.
Under hela min uppväxt efter att mamma dog flydde han.
Och om han orkade skulle han fortsätta fly.
Men nu sitter han i sin soffa gammal och trött.
Nu flyr jag istället, fast jag egentligen inte vill.

Ibland blir det inte riktigt som man tänkt sig

Helgen har varit riktigt hård, men riktigt rolig.
Jag behövde nog en festar helg efter att ha varit ur form ett tag.
Några vänner har börjat klaga på att jag blivit tråkig eftersom jag bara går runt och längtar hem mest hela tiden.

I fredags gick jag och Poppojken ut för att ta ETT glas vin. Jag har varit på konferens i två dagar och tydligen blivit riktigt saknad på jobbet under tiden, så vi skulle prata ikap oss om alla enorma stora händelser som hänt medan jag var borta. Dvs inte ett skit. Men som alltid när vi väl sammanstrålar så lämnar vi inte varandras sida fram till småtimmarna och ett glas vin blev allt för många, på tom mage (att jag aldrig lär mig) Med följden att jag blev riktigt pinsamt full. Jag har något vagt minne av att vi disk sextips och inkludera borden bredvid oss. Poppojkens flickvän som satt med några vänner på ett annat ställe och väntade på honom borde skicka blommor till mig istället för att bli sur för att jag råkade kidnappa hennes pojkvän.

Efter ett tag tyckte vi att det vore en riktigt bra idé att gå ut och dansa. Hamnade på något ställe där de körde techno (som jag avskyr) men det hindrade inte mig från att i sällskap med poppojken dansa ensam med ett helt ställe som publik. Poppojken envisades med att köpa öl till mig, vilket jag inte dricker men han lyckades glöma bort så fort han gick till baren. Så vi bjöd inte bara på dansshow utan även en väldigt massa öl.

Lördagens agenda bestod av en helkväll med fina Rödluvan.
Ut och dansa till fötterna värkte så mkt att det var en smärtsam process att ta sig hem. Rödluvan är mkt roligare att gå ut med när hon har pojkvän, faktiskt.
Det var evigheter vi var ute bara vi två och vi hade skitkul.

Mr Dryg har messat mig varje dag sedan i tisdags, allt från roliga historier till frågor om hur jag mår. Jag både gillar det och inte eftersom det är svårare för mig att släppa taget. Men jag fortsätter att raddera hans nr och sms. Det ironiska är att vi nu hörs mer än sista veckorna innan han gjorde slut. Igår messade han tom från jobbet vilket han aldrig gjort tidigare.
Det slår också klart för mig att han är en kille som gillar att jaga. För jag tycker att jag är på gränsen till riktigt elak och det verkar som han nästan går igång på det.
Igår messade han bla.
Vad gör du?
Jag svarade
Hatar dig.

Och han bara fortsätter trotts det.
Det har ifs aldrig varit vår melodi med gulle, gull och plutti, plutt.
Men jag hade nog ändå tagit tio steg bakåt om någon skrev så till mig.
Jag tänker inte ens försöka gissa vad som försigår i hans huvud
eller i mitt för den delen
För sanningen är att jag gör nog mottsattsen till hatar honom.
Jag är så full med skit.

Knäppisen

Jag har blivit utmanad av både Hossan och Yrsa att skriva ner sju saker om mig själv. Något sent men här kommer det:

1. Jag har en fobi. Jag är livrädd för fåglar. Spindlar, ormar, småkryp inget bekommer mig men en duva som flyger lite för nära gör att jag hoppar upp och ner skrikandes.
När jag och några vänner fick bord på en mkt fin uteservering med himmelsk utsikt men med tama sparvar som gick och åt från borden. var jag mm från att brista ut i gråt och tvinga in hela sällskapet. Vad jag är rädd för? Att de ska hacka ut ögonen på mig så klart!

2. Jag blir mordisk om någon väcker mig förre jag behöver gå upp. Alla som gjort det misstaget någon gång tittar aldrig på mig på samma sätt igen.

3. Jag kan inte sova om jag inte får smörja in mina fötter. Vilket gör att jag har säkert världen mest lena fötter och världens mest ömtåliga. Överlag är jag väldigt känslig för det här med fötter. Jag kan inte ha strumpor på mig inomhus heller. Folk brukar titta lite konstigt på mig när jag tar av mig strumporna samtidigt som skorna men det struntar jag i.

4. Jag måste tänka efter vad som är höger och vänster. Har världens sämsta lokalsinne gick tom åt fel håll när jag skulle till kungsträdgården en gång i somras. En annan gång hittade jag inte hem, till mitt försvar kan jag dock säga att jag var nyinflyttad.

5. Jag kan somna var som helst, när som helst. En gång somnade jag på ett uteställe spiknykter men trött. Det händer ofta att jag nickar till på möten. Därför är det min andra stora fobi.

6. En av sakerna mitt ex störde ihjäl sig på var att jag inte kunde stänga en billdörr. Jag smäller igen dem. Det är inte lätt att vara en Supergirl..

7. Jag lider av lätt dyslexi, vilket gör att jag stavar som en kråka, men det har ni säkert märkt.

Jag utmanar de som ännu inte blivit det av mina läsare. Speciellt Fredrik, eller inte, tre stycken, pinnkakan, sitc och lattegirl.

Hide away

Varför lämnar han inte bara mig ifred?

Och när jag raderat hans nr så många gånger att jag lärt mig det utantill.

Messar han:
Det här är mitt nya nr

Och jag svarar:
Är du säker på att du vill att jag ska ha det?

Han svarar:
Ja det är klart du är ju en ängel. (och jag lägger märket till detaljen som saknas, min, ordet min förre ängel.)

Du borde lära dig hur man behandlar änglar.

Jag vet att jag inte har varit snäll mot dig. jag förtjänar inte det, dig. Du ÄR så omtänksam och snäll. Varför är du det mot dumma mig?

Jag sväljer min stolthet och svarar:
Det är bra att du iaf trots allt har självinsikt. Du har rätt du är en idiot som inte förtjänar mig eller min uppmärksamhet, men det ändrar tyvärr inte vad jag känner. Och tro mig när jag säger att ingen är mer ledsen över det än jag.

Och så tänker jag att nu fattar han. Nu har jag sagt klart och tydligt vad jag känner och tycker. Nu lämnar han mig ifred.

Men så messar han igen.

Kan vi inte ses för en fika snart?

Och jag svarar:
Bara om jag får hälla råttgift i ditt kaffe.

Du har all rätt och min fulla tillåtelse.

Jag längtar och räknar minuterna till när jag får se ditt ansikte vridas i enorma magsmärtor.


Och det var som i början innan jag tyckte han var Dryg på det charmiga sättet.
När han bönade och bad om att jag skulle träffa honom. Och jag letar bland mina mail.
För har vi inte haft exakt den här diskutionen innan?
Och jag hittar:

Från Mr Dryg 2008-07-08
Fy fan vad kass du är. Kom igen och ta en fika med mannen i ditt liv. Snälla!!!!

Från SG 2008-07-08
Det enda anledningen till att jag ens skulle kunna överväga att ta en fika med dig är för att det skulle ge mig en chans att hälla råttgift i ditt kaffe och bespara världen från dess lidande det innebär att ha dig i den.

Från Mr D 2008-07-09
Du gör mig till världens lyckligast. För råttgift eller inte du överväger att ta en fika med mig. Nu ska jag gå till jobbet med ett leende på läpparna. När fikar vi??

Men nu är det inte början längre.
Det är slutet.
Så vad vill han.
Varför hör han av sig så här?
Varför vill han ses?
Jag har sagt- allt eller inget
Ändå
Varför???


(Varje textrad i den här låten stämmer precis in på vad jag känner. Förövrigt en av mina absoluta favoritlåtar. Jag ber om ursäkt för den dåliga videon)

Don't tell me not to leave
right before I go
You don't even know
what you're asking me to do
Don't tell me honey, please
I have made a choice
There's nothing in the world
you can do to change my mind

Was looking for a place to hide away
instead I lost the heart I gave away
Tell me how could love stand a chance again

I must admit that I
Been feeling so alone
It's what I am
it's what I've been
what I've become

Don't push it we both know
I'm falling everytime
You look at me
Like you did
When you were mine

Jag ljuger så bra.

Surt sa räven

Är det bara jag, men är inte den här lite väl...konstig?
Bitter kanske är ett bra ord?

skeden?

Eftersom det var lördag igår så ringde telefonen i vanlig ordning när natten kommit.
Helgens fyllesamtal var dock lite oväntat.

Det var från Mr Snygg och det i sig är som det brukar.
Han var extra kärleksfylld, och komplimanger över hur fin och bra människa jag är haglade över mig. Och inte heller det är speciellt ovanligt. Ingen älskar mig så mkt som en full Mr snygg.

Det ovanliga och oväntade var att han frågade om han fick komma över och sova skeden med mig.
Inget sex, jag lovar. Jag kan nog ändå inte har druckit för mkt men jag vill bara hålla om dig, sova skeden som kompisar.

Det kanske bara är jag, men jag brukar inte sova skeden med kompisar.
Så jag berättade om min tro på den monogama kärleken istället.
Tack för sagan sa han innan han somnade.

Tiden går..

Nu är det mindre än tre månader kvar tills jag åker.

Jag la till ett stopp i Kina också.

Jag längtar.

Och nu känns det som jag längtar till något, och inte bort från något.
Det är så det ska vara.

Tänk om man kunde snabbspola tiden lite.

I love you, but I love myself more

I slaget förnuft vs känsla

Tog förnuftet hem första ronden.

Jag hoppas de sluter fred och slutar kämpa emot varandra.

Men ikväll går jag till sängs med huvudet högt.
Självrespekt är en underbar sak.
Och jag har lovat mig själv att aldrig vara någons leksak.

Allt eller inget, älsklingen.
Valet är ditt.