Livet leker

Snart, snart får jag lämna kontoret och bege mig ut i solen. Jag är ledig ända fram till måndag och tänker inte slösa en enda minut mer än nödvändigt med att sitta inomhus. Någon gång kommer jag förmodligen behöva städa efter helgensfest men det kan vänta, kanske blir det gjort av sig själv?

Så sol och ledighet utan förpliktelser jag kan inte önska mig något mer just nu. Jag har även hittat en personlig väckarklocka som faktiskt får liv i mig i form av Mr söt och jag tror faktiskt att vi är riktigt nöjda med det båda två.

Trevlig Valborg!

Trötter

Jag är helt slut. Haft en martondag på jobbet, som vanligt. Snart är jag ledig och jag tror att jag bara ska sova. En dag till bara.. en dag

Inga skandaler

Det finns två tillfällen då det suger hästballe att vara singel, när man är sjuk och på högtider så som just födelsedagar. Det är då jag känner mig som ensamt.
Att vakna till en tom lägenhet, en kall säng, ingen där.

Vänner har jag men de går hem och man lämnas kvar att vakna själv med sin egen ångest i ett hav av ölburkar, vinflaskor och rester av vad som var en mycket lyckad fest.

Jag vaknar dock av att Mr snygg som första vän ringer och grattar mig. Men känslan av att vara övergiven finns ändå kvar. Jag vill ligga kvar i sängen och bli kramad. Men ingen ligger där så det är bara att kliva upp. Mr 48 är nr två att ringa och gratta och jag finner det lite små roligt att pojkarna hinner förre vännerna och familjen. Mr 48 frågar vad jag har för planer och säger att jag ska väl iaf börja med frukost och han tycker det är skandal. Födelsedagsbarn ska inte anstränga sig. Jag kommer över och ger dig frukost på sängen. Jag tittar runt i lägenheten och inser att det inte är någon bra idé, så jag åker hem till honom istället. Där jag snabbt blir nerbäddad i sängen och får en skål med flingor i handen. Sen ligger vi skeden länge och leker nykära och jag tänker att det här är precis det jag behöver. Det gör inget alls att det är på låtsas, för vi vet båda om det.

När jag är mätt på närhet lämnar jag honom att fortsätta med sin dag som han pausat för min skull. Jag vandrar planlöst omkring i staden och väntar på att en vän ska ringa upp. Hamnar på trappan på plattan och jag skrattar lite åt mig själv där jag sitter bland punkarungdomarna och knarkarna med de hemska indianerna i bakgrunden som ger mig huvudvärk. Ska man leka misär ska man göra det ordentligt roar jag mig själv med att tänka. vännen är för bakis så jag reser mig och går på utställning och tänker att det är vuxet att roa sig själv. Ensamhets känslan kommer gnagande tbx och jag funderar på om jag ska åka tbx till Mr 48 igen. Men Rödluvan dök upp som en räddande ängel och jag tänkte att utan vänner hade jag kanske suttit där på trappan vid plattan fortfarande.

Men festen igår var som sagt mkt lyckad, tyvärr inga skandaler att rapportera =)

Paus?

Stressad som ett as, på väg hem från jobbet med händerna fulla med blytunga kassar ringer telefonen. Det är Mr Söt,han frågade igår om vi kunde ses idag och jag förklarade att jag inte skulle hinna inför stora dagen imorgon. Han erbjöd sig då att leka chaufför åt mig bara för att umgås med mig. Så jag antog helt enkelt att det var därför han ringde, men icke då.

Han hade tidigare på dagen varit och träffat sitt ex, på inrådan från mig. Jag gav råd som jag skulle gett till vem som helst att det kanske skulle må bra av att prata ut ordentligt face to face. Han var så tacksam och jag var så klok och vis som hade insisterat på att det skulle träffas. Men nu insåg han att han fortfarande hade känslor kvar för henne, men samtidigt hade starka känslor för även mig. Jaha, vad ska jag svara på det? Välj mig? Aldrig i livet! Så efter lite pratande fram och tbx kom det fram att han tyckte vi skulle ta en paus. Han behövde reda ut vad han kände och tyckte att det var bäst att han fick tid att smälta allt. Jag blev rasande, för han borde ha rett ut allt det där innan han ringde mig och kastade sig vid mina fötter. Sen att han tar upp allt det här dan förre min 30års fest bidrog inte heller till att locka fram min förstående sida. Så för att göra en lång historia kort ville han ta en paus och jag gjorde slut!

Jag tänkte efteråt att jag kanske hade tagit i lite men jag är fortfarande rasande.

..och nu ringer han igen!!

Början på sagan?

Mr Söt är verkligen det sötaste jag träffat. Kärleksförklaringar och komplimangerna bara fullkomligt regnar över mig. Han är perfekt, ett blomsterbud till jobbet är väl i princip det enda som saknas (alltid velat få det)Jag har verkligen inget att klaga på förutom att jag är osäker på mina egna känslor, finns det något djupare där förutom glädjen över allt smicker? Jag tvivlar på det och det gör mig rent ut sagt förbannad.

Viken kräsen idiot man är. Man får den perfekta killen serverad på silverfat och vad gör jag rynkar lite besvärat på näsan. Suck!

Slutet på sagan

Jag har precis lagt på luren efter ett långt samtal med Mr Snygg. Där jag förklarade att vårat förhållande nu officiellt var över. Jag måste erkänna att jag är lite stolt över med hur jag la upp det hela. För jag tror att jag lyckades med jag tidigare misslyckats med, att få honom att acceptera att detta var för det bästa.
Vi kom överens om att fortsätta vara vänner så i praktiken kommer det inte att bli någon större skillnad.

Men ändå, det känns inte kul. Jag tycker jätte mycket om honom och jag kan erkänna att jag fortfarande är attraherad av honom, men jag är inte kär. Helt ärligt har jag nog aldrig varit det. Jag vet att detta är för det bästa men det känns tomt ändå. Vi höll ju ihop ett bra tag trots allt. Någonstans tror jag ändå inte att sista ordet riktigt är sagt än..

Åh varför ska saker och ting vara så komplicerade. Varför kan man inte få ha kakan kvar och äta upp den?

En tandborste borta, två kvar...

Citykillen får konkurrens

Nu har länge Citypojken varit min absoluta favorit bloggpojke men det verkar som han får konkurrens av Dieter

Rekommenderas varmt

Inte helt nöjd

Jag lider!
Hinner inte skriva. På dagarna jobbar jag och på kvällarna umgås jag med Mr Söt. Jag har inte tid att ha någon liten pojke hack i häl vart jag än går! Jag ska åtgärda det efter helgen.

Jag åk så fort jag bara kan. Håll Ut!

Tandborstar och livsval

Han glömde sin tröja här. Den ligger där på stolen i sovrummet och jag vet inte riktigt vad jag ska göra med den. Som ett livsval, för om jag hänger in den i garderoben så känns det som det kommer göra plats för mer kläder, mer kvarglömda saker. Jag både gillar det och inte på samma gång. Jag tycker om min ensamhet, mitt hem, min borg. Men att dela det lockar ändå... lite. För ibland gör ensamheten ont. Tystnaden som välkomnar när man kommer hem. Det är något visst med Mr söt. Det känns som han är här för att stanna, men riktigt säker kan man aldrig vara. Tänk om jag släpper in och han går. Jag är så upptagen hela veckan säger jag, sant men ändå inte riktigt. Inrutat liv med mina rutiner.

Han försöker inte ändra och han suckar inte så där uppgivet som de brukar göra. Jag väntar säger han. Jag förstår säger han. Jag förklarar att jag ska träffa Mr Snygg för vår videokväll och han vet vem Mr snygg är, men han protesterar inte, anklagar inte. Om det gör dig glad så är det klart du ska träffa honom säger han och jag ringer Mr snygg och säger att jag inte vill ses för att jag inser att det inte alls gör mig speciellt glad.

Han har glömt tandborsten och jag räcker honom en ny, men hindrar mig själv mitt i rörelsen. Förstår du vilket stort steg det här är säger jag lite förskräckt. Kanske det säger han och ler mot mig. Men det här är jätte seriöst fortsätter jag fortfarande med krampaktigt tag om borsten men han bara ler åt mig och pussar mig på kinden. Som att min rädsla är något gulligt. Sen borstar vi tänderna ihop och hans tandborste står kvar där i muggen. Tre tandborstar, två för mycket, eller kanske bara en för mycket. Jag har inte bestämt mig än...

Ångvält

Jag måste få dela med mig av allt underbart jag fått höra den här helgen. Jag ber om ursäkt för ev spykänslor detta framkallar.

- Jag förstår inte vad jag har gjort för bra i mitt liv, för att förtjäna dig.

När vi skulle lägga oss igår.
- Jag vill inte släcka lampan för då kan jag inte titta på dig och du är så vacker.

När jag frågade varför han var så glad.
- För att jag har träffat dig. Du gör mig så glad.

Och en massa, massa mer. Jag vore gjord av sten om jag inte blev påverkad av det här. Det är så uppfriskande med någon som verkligen bara vågar säga allt detta efter så kort tid. Det känns om jag blivit knockad av allt som hänt de senaste dagarna. Jag längtar verkligen efter att träffa honom igen och ändå var det bara några timmar sen. Om jag inte får träffa honom ikväll kommer jag förmodligen gå under av saknad samtidigt som jag inte vågar föreslå något. Jag kan samtidigt erkänna att jag är livrädd. Tänk om han inser att det var ett misstag att göra slut med sin flickvän för min skull och bara lämnar mig.
För att snabba på processen har jag tryckt upp min degmage i ansikte på honom och frågat om han verkligen tycker den är vacker. Han tyckte jag var knäpp (och jag förstår honom) Men jag kanske inte är som andra, istället för att visa upp mina bra sidor skyndar jag mig med att visa upp mina dåliga. Men han verkar se igenom mig iaf och verkar fortfarande tycka jag är perfekt. Jag undrar vad det är fel i huvudet på honom, men vad det än är så hoppas jag att det felet består.

Det är jag som ska fråga mig vad jag har gjort för att förtjäna det här för det var länge sedan jag mådde så här bra.

Jag tror jag kan vänja mig med det här med ständiga kärleksförklaringar faktiskt.

Mr Snygg ut
Mr Söt in

Intensivt

Igår var jag på dejt, kom hem sov. Vaknade blev upphämtad utanför dörren för att bli lämnad igen ett halvt dygn senare.

Jag har ägnat hela min helg åt att umgås med lilkillen som härmed döps till Mr söt. För jäklar i gatan om jag inte tillbringat hela helgen till att bli avgudad. Jag har aldrig varit med om något liknade. Jag vet inte vad jag gjort för att förtrolla den denna oskuldsfulla varelse men vad den än var så gjorde jag det tydligen väldigt bra. Jag har med ungefär fem minuters intervaller fått höra hur perfekt vacker jag är. Hur underbar personlighet jag har och att det aldrig känts så bra med någon tidigare. Tom mina naglar och tår har blivit avgudade. Om han fejkar detta intresse för att få ligga med mig är det jag personligen som skickar honom till Hollywood.

Jag då, vad känner jag? Inte ett jäkla skit. Jag har förtvivlat letat i magen efter någon endaste mini fjäril, utan det minsta resultat. Han är för mycket pojke och för lite man. Och jag blir nästan förbannad på mig själv. Varför kan jag inte bli intresserad. Vad är det för fel på mig. Tänk om jag aldrig kommer bli intresserad av någon igen. Tänk om jag förlorat förmågan att bli kär. Men den sortens rena kärlek han känner för mig är för bra att kastas bort. Den känns som en gudagåva, som att jag fått utstå alla idioter till pojkar bara för att göra mig värdig detta. Men jag vill också känna något. Jag kanske bara borde inse att ömsesidig kärlek bara är något som finns i sagorna.

Imorgon ska jag träffa Mr snygg, och om jag inte lyckas ta ett ordentligt snack med honom då så kommer nästa helg bli riktigt intressant då jag ska ha kalas och båda dessa pojkar blivit inbjudna. Kanske blir det a la Bridget Jones slagsmål om mig. Varje flickas högsta dröm är ju att ha två pojkar som tar till knytnävarna för hennes skull. Jag startar härmed en auktion. Vad får jag för bud för en inbjudan? =)

Förstöra det oförstörda

Förra helgen. Jag träffade en pojke så ung, så oskulldsfull. Allt jag vill var att få lite mänsklig närhet. Inte hångla, inte ligga, bara kramas lite.

Han låg i min säng och kramade om mig och drog halva kvällen fingrarna genom mitt hår och jag spann som en katt.

Det var aldrig meningen att det skulle bli mer än så. Men när han nästa dag bad om mitt nr fick han det. jag trodda aldrig han skulle ringa, men det har han gjort. Långa samtal om framtiden och drömmar. Jag tänkte att det kanske räcker så, kanske blir det inte mer än så. Men sen frågade han om jag inte ville träffa honom igen, och jag kunde inte förmå mig att säga nej. För han verkar så oförstörd och jag vill inte vara den som förstör.

Kanske är det så att jag redan förstört, utan att ha den minsta avsikt till det. För den unga pojken hade flickvän men när han kom hem från sin resa flyttade han ifrån henne. Jag hoppas att jag inte har något med det att göra men sanningen är att jag inte vet. Det var inte alls meningen att det skulle bli så här allt jag ville var att kramas lite.

Jag skyller allt på Mr snygg. Om inte han körde sin sex och närhetsstrejk hade det här aldrig hänt. Så nu är det hans fel att jag ska gå ut och middag med den unga pojken. Jag är ett offer i det här faktiskt.

Supergirl goes Spray

Jag har lagt upp ett konto på spraydate nu. Mest för att reta Mr snygg. Kan han, kan jag.

Innan jag ens orkat lägga upp verken bild eller text fick jag x antal förslag om sexdejter. Den naturliga frågan är då, finns det verkligen män som är beredda att ha sex med vad som helst av kvinnligt kön? Jag kan ju vara vem som helst, en arbetskamrat, deras syster, ett ex eller bara jävligt avtändande i största allmänhet.

Som tur är har mailen fortsatt att komma nu när bild och text finns. Det hade inte känts bra alls om de hade slutat då =)

Mitt intryck så här långt är att det inte riktigt är rätt forum för mig att träffa någon på, men jag kan ju ha fel. Om två veckor avregistrera jag mig iaf. Det är mest ett expriment. Vem kunde dock ana att möjligheten att tjäna pengar skulle dyka upp. Idag blev jag erbjuden ett antal tusen för att bli tillfredsställd oralt av en man.

Soff-älskaren

Igår var Mr snygg här, kom hit ganska sent efter middag ute. Vi tittade lite på tv tillsammans sen gick vi och la oss. Han på soffan, jag i sängen, som vanligt. Jag tror att det är så enkelt att vi helt enkelt gått över till att bara vara vänner. Men jag åker ju ändå inte hem till mina vänner för att sova på deras soffor.

Jag funderar på om jag ska skaffa en ny soffa för att se om han kommer tbx då, eller om det bara är soffan som är det han vill åt. Jag måste ju trots allt säga att jag ser ett visst underhållsvärde i hans orationella beteende, men det kanske bara är jag som är lätt road

Hon e tbx

Jag trodde att fröken kaos som länge styrt över mig var borta. Att jag vuxit ifrån henne, men icke. Just i detta nu sitter hon och gnuggar händerna i extas. Jag som trodde jag aldrig skulle få ligga igen. Nu är frågan snarare vem jag ska ligga med och vet ni vad det ironiska är att jag inte vill ligga med någon av kandidaterna. Allt jag ville var ju bara att få lite uppmärksamhet och någon komplimang ju.

Smuts på jorden

Engla Juncosa-Höglund finns inte längre.
Mördad.
Ett barn har blivit mördat. Ett barn har blivit mördat av en återfallsförbrytare. Han har gjort det förut. Det är så hemskt så ledsamt, så onödigt att jag får en klump i magen.
Vem är han? Hur känner han? varför?

Han erkänner mordet på Pernilla Hellgren, och hans advokat säger att han inte orkade bära det längre. Att det blev en lättnad att berätta vad han gjort och jag känner inget annat än äckel och avsky för denna människa. Han förtjänar inte att lätta sitt samvete. Han förtjänar att drömma mardrömmar och plågas av synen av de människor han tagit livet av.

Men jag tvivlar på att någon som mördar en tio-årig flicka på väg hem till sin mamma ens har ett samvete.

Jag skäms över att vara människa idag.

Förvirring del 157

Mr snygg ringer:

- Hej, har du lust att ses ikväll?
- hmm, nej är tyvärr upptagen.
- Jaha ja.... Vad ska du göra då? säger han med en ton som tydligt visar att han anstränger sig för att hålla tbx sin irritation.
- Jag ska hem till Pappa på middag.
- Ditt svar dröjde, erkänn att du ska på dejt, annars hade du sagt det direkt.
- Haha nu blandar du ihop mig med dig själv. Det är inte jag som är med på diverse dejtingsidor, det är du.
- Supergirl, det känns som vårat förhållande håller på att utvecklas till ett platoniskt förhållande.
-Och det anklagar du mig för?
Tystnad
- Du jag måste gå nu, min buss kommer. Men ring mig senare om du kommer på att du föredrar mitt sällskap ikväll framför någon annans.
- men lägg av, jag sa ju att jag ska till pappa.
- visst, puss!

Jag orkar inte med det här längre.
Han pratar om att flytta ihop men vi ligger inte.
Han är med på dejtingsidor, men blir svartsjuk för minsta lila. Han svarade inte när jag ringdes i fredagskväll men bli sur för att jag inte kan träffa honom när han vill. Nu får det var nog. Om jag vara lite mer paranoid än vad jag är så hade jag varit säker på att någon anlitat Mr snygg för att göra mig galen.
Just nu känns det som den mest logiska förklaringen.

Frustration

Dejten ikväll blev inställd, då han hävdar att han är sjuk. Vadå sjuk? Jag känner ingen alls som är sjuk. Alltså är det bara lögn. Jag behöver ligga, nu, nu!

Jag behöver nog låsas in ikväll för annars är risken stor att jag kommer åka polisbil pga sexuellt ofredande. Pojkar anse er varnade!

Inte okej

Klockan är 22:45. Jag kom just hem från jobbet.
Det här inte okej och tyvärr är det här inget undantag. Jag måste bättra mig. Kan inte fortsätta tillbringa mina kvällar i öde kontorslandskap med en lite skrivbordslampa som enda sällskap.
Det är inte okej alls.

Avslut som gör ont

I går miste jag en vän. En annorlunda vän som lärt mig mycket om mig själv, mestadels negativa saker. Jag har alltid trott att jag var någon med hög moral. Jag har aldrig stulit, aldrig varit otrogen det mest olagliga jag gjort är att ladda ner musik. Jag trodde att jag även skulle kunna lägga till att jag var en sån som aldrig skulle röra någon med flickvän.

Men sen träffade jag skitstöveln och efter månader av uppvaktande och smicker som ingen annan givit mig gav jag med mig till slut. Jag kan skylla på att jag nyligen hade blivit dumpad av P, att jag inte hade någon tro på kärleken. Men det fråntar mig inte ansvaret för att jag trots detta inledde något med någon som var upptagen. Det var en tid fylld av ångest och mycket funderingar. Men med tiden blev jag och Skitstöveln trots allt riktigt nära vänner. Vi sågs ofta, pratade om allt. Jag var den enda han kunde vara helt och hållet ärlig mot sa han, och det var sant för trots allt han berättade om sig själv om sitt förflutna dömde jag aldrig honom. Jag vet att det låter som en klyscha men det har känts som jag kunnat se vem han är innerst inne. Jag kunde se vem han skulle blivit om omständigheterna varit annorlunda.

Skitstöveln har även han alltid ställt upp för mig. Det var han som fick mig att skratta när jag satt på bussen gråtandes över att P dumpade mig. Det var han som erbjöd sig att åka hem till densamma och ge honom ett kok stryk. Det var han som alltid, när jag tvivlade på mig själv som mest fick mig att tro på mig själv igen. Han har varit en riktig vän. Men skitstöveln är inte som andra. Han har haft det svårt. Varit med om saker jag inte ens kan tänka mig. Han har stora problem och hur mycket jag än försöket finnas där för honom, stötta honom så är det så mycket som han behöver ta tag i själv för att bli hel själv. För att kunna bli lycklig.

Det var just ett av dessa problem som satte käppar i hjulet för vår vänskap. Jag bad honom uttryckligen att inte göra en sak. Förklarade att om du genomför det du tänkt så är det slut på vår vänskap. Trots det gick han emot min vilja.

Jag sörjer honom och kommer göra det under lång tid. Men saker är som det är. Vi har glidit ifrån varandra tidigare med aldrig sagt så hårda ord till varandra som igår. Någonstans hoppas jag att vi ska finna tillbaka till varandra för det har vi alltid gjort innan men jag har svårt att tro det. Jag trodde vi skulle vara vänner för alltid. Jag kommer sakna honom, jag saknar honom redan men det var hans val att gå emot min vilja och nu är det något vi båda får leva med.

Uppdatering

Varit bortrest över helgen. Träffade en ung pojk på 24 jordsnurr som jag sov skeden med, ENDAST sov med. Mr Snygg fick stora kärleksfebern medan jag var borta och messade sönder sin tumme i kärleksförklaringar (viss överdrift)
När jag kom hem tänkte jag att nu sliter han av mig kläderna och ser till så jag får lite sex. Men i vanlig ordning sov han på soffan. Vilket gjorde mig ganska förbannad och fick mig att säga att jag ändå inte ville ha sex med honom för jag hade haft passionerat sex hela natten med någon annan för att ca 5 min efteråt drabbas av dåligt samvete och bekänna färg. Vilket roade honom något oerhört. Tillslut klämde han ur sig att han hade tittat på porrfilm innan han kom hem till mig. Jag börjar tro att han njuter av att sexstrejka, eller låt mig omformulera mig. Jag vet att han älskar frustrationen det väcker hos mig. Jag kommer med hot som hittills bara varit tomma, men som ett sänk från ovan pratade jag med valpen ikväll och bestämde dejt till helgen. Kort efter det så ringde dock Mr snygg och försäkrade sig om att jag inte hyste några onda känslor för honom. Just när jag bestämmt mig för att nu fick det var nog, att det var sista gången jag träffade honom så ringer han och berättar hur mycket han uppskattar mig och tycker om mig. Jag blir galen, för jag förstår inget!!

Härmapa!!

Jag råkade klicka in här och vad skådar mitt öga. Har det inte snott min blogg idé om att bloga genom att publicera sina sms!! Inte en länk, inte ett tack. Jag känner mig djupt kränkt, fy fan!!

Kära Dagbok.

Idag har varit en helt vanlig dag. Jag lyckades som vanligt sova mig igenom 30 min av totalt oljud. En av de absoluta fördelarna med att ha en pojkvän skulle helt klart vara att jag kom upp på morgnarna.
Väl uppe i sängen lovade jag mig själv att ikväll ska jag gå och lägga mig tidigt, senast kl 22. Det lovar jag mig själv varje morgon när jag upplever den nära döden upplevelse det innebär att stiga upp på morgonen. Jag har hittills aldrig hållit det löftet.

Jag öster ur halva min garderob på golvet i ett desperat försök att hitta något att ha på mig, låter klädhögen ligga kvar på golvet. Gör i ordning en smörgås och springer till tåget. Missade det med 3 sek, väntar på nästa. Väl på tåget läser jag ut min bok och börjar på nästa. Ibland är restid bra. Läser bara på tåget.

På jobbet tar jag en kopp te, äter min smörgås samtidigt som läser igenom min privata mail. Alltid förre jobbmailen. Jobbar. Går och tränar på lunchen. Tränar lite styrketräning efter passet och upptäcker att jag nu utan problem kan ta 80 kg i benpress. Blir lite imponerad. Duschar och skyndar tbx för att äta lunch och fortsätta jobba.

Väl tbx på min plats kollar jag mailen igen och smygläser lite bloggar innan jag börjar jobba igen. Strax avbryts jag av en häftiga diskussioner mellan några kollegor. Vi har stegmätar-tävling på jobbet. Tävlingen lockar fram tävlingsandan i alla och folk är som besatta. Hur många steg har du gått? Hur många steg har du gått? Det är det enda folk pratar om och jag funderar lite på hur mkt arbetstid som går förlorad på grund av tävlingen. Men jag ligger i top tio så jag är nöjd.

Efter jobbet åker jag för att titta på ännu en lägenhet, går vilse som vanligt trots att jag har karta. Väl framme är det fullt med folk och jag tappar sugen. I övrig är lägenheten fin men jag borde titta på många fler innan jag köper något. Vet inte vad jag ska fråga mäklare så jag lyssnar på övriga spekulanters frågor och memorerar frågorna till framtida lägenhetsvisningar. Sen svär jag lite över att det varit par där och tänker att även om jag skulle vilja ha lägenheten är jag chanslös, två inkomster är mer än en.

På väg hem ringer brodern och berättar att han köpt lägenhet med fästmön, Den första de tittat på. Jag tycker det är lite korkat, men samtidigt lite imponerande.

På tuben kommer jag på att det var en vecka sedan jag såg P och skickade det där hemska nakna smset. Jag har fortfarande inte fått någon slag respons på det. Det får det att koka inombords. Om någon skriver att jag har aldrig kännt så som jag kände för dig till någon svara man inte då?? Man kan väl iaf svara att man inte känner på samma sätt. På sätt och vis är det bra att han inte svarar för det gör mig nästan äcklad av honom. Jag känner mig blåst för att jag trodde han var en fin kille. Jävla idiot tänker jag om mig själv och om honom. Funderar i någon sekund på om jag ska messa och tala om för honom att jag tycker att han är en skit som inte ens kan bemöda sig att svara när jag blottar mig på det sättet, men bestämmer mig för att låta bli. Jag hoppas jag aldrig någonsin springer på honom igen för det vore så förödmjukade.

Äntligen hemma, hungrig så att det värker i magen. Lagar en omelett som jag äter framför tvn tittar på spårlöst får en klum i halsen och är nära att börja grina. Tittar på medium, slår av tvn och sätter på datorn, fastnar framför msn och helt plötsligt är klockan midnatt och inte har jag packat för helgens resa än.
Sova är överskattat?

Singel

- Är du singel?
- Nja, alltså jag har en filmklubb med en kille som sover på min soffa.

Ibland är jag så lättroad =)

Igår

Vad var det jag skulle berätta nu? Jo Mr snygg var här igår, kom raka vägen hit efter kryssningen. Vi gick ut åt middag och åkte hem och hyrde film efteråt. Det är standard och tjejen i Videobutiken känner oss vid namn vid det här laget. Så Mr snygg ska verkligen ha tack för det eftersom jag tidigare var den perfekta kandidaten till att hyra film med(eftersom jag aldrig sett någon film) men nu faktiskt arbetar mig igenom topplistan vilket borde vara bra för allmänbildningen.

Så vi tittar på film, han håller om mig. Någon puss på kinden. Filmen tar slut vi gör oss i ordning för att sova. Borstar tänderna ihop. Vi har nu tagit det enormt stora steget till att han faktiskt har en alldeles egen tandborste här. Mr snygg och jag sover inge vidare bra ihop. Jag pratar i sömnen och han är lättväckt, därför sover han ofta någon del av natten på soffan, men det är helt okej tydligen, för jag har världens skönaste soffa, säger han. Klockan har hunnit passera midnatt med många timmar när det är dags att gå till sängs så han frågar om det okej att han lägger sig på soffan direkt. Ungefär här får jag spel. Vi har inte haft sex de senaste fyra veckorna och även om jag var mest trött så känns det som en extrem förolämpning att han inte ens vill försöka. Jag tvivlar på att det finns något som kan få en tjej att känna sig mer oattraktiv som när en kille "nekar" henne sex. Jag kände mig så äckligt ful att jag inte riktigt visste var jag skulle ta vägen. Efter att ha lagt mig i sängen och insett att jag aldrig kommer lyckas somna för jag är på tok för arg och sårad går jag in till Mr snygg igen.
Tycker du att det här funkar bra? Mellan oss? Ja, Jag har haft jätte trevligt som vanligt säger han och jag känner att jag inte har något mer att säga om saken, så jag markerar på mitt mycket subtila tjejiga sätt att jag inte är nöjd med situationen och går tbx till sovrummet och surar. Några minuter senare kommer han efter mig. År du ledsen frågar han försiktigt? Jag svara inte (det betyder ja) jag ligger på mage med huvudet inborrat i kudden. Han lägger sig på mig, bokstavligt talat, som om han skulle skydda mig mot något. Snälla, söta SG förlåt mig. Jag fatta ingenting säger jag uppgivet. Jag förstår inte hur du funkar. Jag förstår inte vad du tänker. Jag förstår inte vad du känner. Jag förstår ingenting och jag har ingen lust att gissa säger jag. Tycker du verkligen att jag är så motbjudande, fortsätter jag. Nej, absolut inte. Du är så vacker både på insidan och utsidan. Du är en av de finaste människor jag träffat. Grejen är att jag inte förtjänar dig, fortsätter han. Hur mkt jag än försöker så kommer jag aldrig bli bra nog åt dig. Han har klivit av mig och ligger i fosterställning bredvid mig. Det är något speciellt med vuxna män som visar sin sårbarhet. Jag förstår inte riktigt vad han menar men han ser så ledsen ut där han ligger bredvid mig. Vill du att vi ska sluta träffas frågar jag. Nej verkligen inte, men du förtjänar bättre. Nu är saken den att Mr snygg inte är den som öser ur sig komplimanger. De snälla saker han sagt är: Du är jätte, jätte trevlig. Du är världen snällaste och jag tycker verkligen om dig, men thats it. Därför kände jag mig lite oförberedd på den känslosamma ton vårat samtal. Men äntligen pratade vi om oss. Efteråt höll han om mig tills jag somnade.

Under dagen idag har jag funderat lite på vårat samtal vad det betydde.. Du är värd någon bättre, är en helt klart göra slut fras. Men sen sa han: Jag trodde vårat förhållande var tillräckligt stabilt för att det kunde gå några gånger utan att vi hade sex nu när vi varit tillsammans så länge och när jag mindes det blev jag förvirrad igen.
Men överlag så ser jag mig själv som 100% singel igen , och det känns både vemodig och som en befrielse.

Så vi har gått från kk där hela vår relation handlade om sex. Till att dejta seriöst där han som första kille fick tom träffa utvalda familjemedlemmar, till nu ha en slags filmklubb ihop/ KKs som inte har sex.
Intressant utveckling om jag får säga det själv

Kram från Supergirl, det enda bestående i världen är min singelstatus.

Hela natten lång

Jag är så trött så jag fruktar att jag vilken sekund som helst kommer att falla i djup sömn. Varför är jag så trött undrar ni säkert. Jag kan säga så här Mr snygg var hemma hos mig igår.
Blev det då äntligen ligga av?
En natt fylld av passionerat sex?
Kanske ett filmmaraton fram till morgonkvisten?
Eller kanske tom ett djupt samtal om vår relation?

Den som läser får veta =)