Pappa

Min pappa är mitt allt.
Min Pappa är mina mamma och pappa i en.
Min pappa är den enda jag vet kommer älska mig oavsett vad. Den enda jag älskar oavsett vad.
Min pappa är mitt allt.

Jag vet att jag är dålig på att visa det,att jag älskar honom. Han är dålig på att visa det oxå. Men vi vet nog båda.
Tanken på att jag någon dag kommer att förlora honom kan få det att vända sig i magen på mig av rädsla och sorg.

Därför var det med panik jag mottog beskedet att han råkat ut för en olycka. Min älskade pappa, mitt allt. Ramlat ner från en stege. 4 meter rakt ner i marken. Ett krossat smalben, och blåmärken jag aldrig sett maken till. Hela hans rygg har tagit en läskig nästan svart färg. Änglavakt säger de.
Pappa ligger på sjukhus och alla är samlade runt honom, hela stora familjen. Hans ansikte vrider sig i smärta och han har svårt att hålla sig vaken. Men håller god min. All smärta och jag skulle utan att tveka en sekund ta hans plats. Syster fixar till hans kuddar för sjuttonde gången på några minuter och jag vet att vi alla i rummet skulle bytta plats med honom vilken sekund som helst. Han är alla vårat allt. Sjuksystern kommer in och bombades med frågor från oss alla. Han skojar med henne som han alltid gör med alla. Kan du sluta klä av mig med blicken säger han till henne och hon blir blodröd i ansiktet. Pappa gör alltid så där. Skämtar med tjejer, flörtar. När jag var yngre skämdes jag till döds varje gång. Jag har hört att han var en riktig casonova som hade tjejer springandes efter sig som ung. Fast det känns ju helt befängt det är ju pappa.

Nu ligger han på sjukhuset och kan inte dricka vatten själv. Fick hjälpa honom med sugrör idag. Det kändes så fel. Bakvänt, omvänt. Fel. Pappa är den starkaste jag vet.
Om något skulle hända honom... Om han inte skulle finnas mer jag tror inte jag skulle klara det. Sånt måste räknas att jag skulle gå sönder för evigt om han inte fanns. Ingen mamma har jag, men en pappa kanske inte världens bästa, förmodligen inte ens i närheten, men jag skulle inte bytta ut honom ändå.
Så snälla gud låt honom leva för evigt!

Nej till Sex?

Ikväll sa jag nej till sex. Nu är väl det ganska långt ifrån unikt men skillnaden är att jag är grymt sugen på den här pojken.

Han tyckte jag skulle följa med honom hem.
Jag tyckte han skulle följa med mig hem.
Vi åkte hem själva på var sitt håll.

På bussen hem satt jag och sniffade på killen bredvid mig och kastade lustfyllda blicka på de där korthåriga muskulösa varelserna som verkar finnas runt omkring mig. Jag måste verkligen se till att ligga nu, det här funkar inte längre. Jag har en mkt något vagt minne av att jag hade ett ganska bra nätverk med villiga pojkar en gång i tiden, vad hände med dem?

I kön på 7/11 frågade en mkt överförfriskad man om jag inte ville knulla.
Jag beundrade nästan hans mod att gå så där rakt på sak. Den bundran la sig dock när han spydde i sin hand.
Jag vet att jag på tok för kräsen, men jag ska nog jobba på det.

Nu ska jag lägga mig i sängen och komma på vad som kändes så extremt jobbigt med att vakna upp i en på tok för ung pojkes armar istället för här hemma.
Jag hatar verkligen killar som inte bara gör som man säger och ska spela svåra.

It´s all coming back to me

Mr Snygg har tömt min hemliga gömställe där jag har godis, det finns bara några äckliga hårda saker kvar. Han har ätit upp allt mitt bröd, druckit upp min mjölk och jag hatar att börja dagen med att gå ner och handla. Jag vill ha frukost nu!

Det är så här det är att vara sambo, folk är ju dumma i huvudet som faktiskt längtar efter det här. Har jag köpt mjölk ska det finnas mjölk i kylen.

Och så fäller han inte ner toasitsen heller och hans kläder ligger lite här och var.

En Superflickas vardag

När Mr snygg tillbringar kvällarna och nätterna här så begränsas min tid framför datorn något oerhört som ni förstår. Just nu har jag ca 10 min på mig innan han kommer då vi ikväll umgåtts med vänner på var sitt håll.

Så det är väl så det ser ut, mitt liv. Jobb, sociala aktiviteter och sen sammanfattning av dagen med Mr snygg över en kopp thé. Jag klagar inte men lite egentid hade varit nice men jag har kanske redan på tok för inrutat singelliv har jag insett nu när jag delar vardagen med någon annan så jag får se det som övning for the real thing.

Mitt seriöste förhållande sen jag blev singel för tre år sedan har jag med någon jag inte ens är tillsammans med. Man måste ju älska ironin.

Helg i goda vänners lag

Hemma igen. Jag trodde jag skulle var slut efter denna intensiva helg jag nu har bakom mig men jag känner mig som alltid när jag får åka bort en stund till ny miljö som en ny människa full med energi. Jag har tom under länga stunder inte tänkt på det onämnbara som dock slog mig som ett slag i magen när båten närmade sig Stockholms hamn. Mr snygg som under hela den här tiden varit ett enormt stöd, fortsatte på samma sätt. Han är just nu min klippa.

Men för att ta det frän början. Midsommar firades ute i idyllen. Precis som förra året lämnades inget kvar att önska snyggingen stannade efter mkt velande till slut hemma men det kändes ganska okej. Jag vet att jag hade stressat upp mig totalt över ifall han inte hade tillräckligt trevligt. Nu kunde jag slappna av själv.

Igår åkte vi iväg på kryssningen. Det är verkligen en helt annan värld på de där båtarna på gott och ont. Jag var lite orolig över hur det skulle kännas ifall Mr snygg skulle få för sig att hångla upp någon, men vi satt och pratade om det och kom fram till en kompromiss. Det var okej ifall det var någon jag godkände och absolut inte skulle kunna känna mig hotad av. Som ett skänk från ovan bodde i hytten mitt emot oss två varelser som förmodligen skulle gå under betäckningen tjejer. Jag vet att man inte ska säga att människor är fula men det där var inget någon av er kan föreställa er. Att de var totalt iq befriade utan en möjlighet att föra en normal dialog gjorde att de passade perfekt in som tillåtna offer för min väns köttsliga lustar. Jag bjöd in dem i hytten och lämnade dem till sitt öde. Själv fick jag huvudvärk efter ca 30 sek. ( jag har aldrig hävdat att jag är snäll och god)

Efter 10 minuter gick jag tbx, och Mr snygg gav mig en blick som sa rädda mig, så jag spelade hjälte och tackade för sällskapet. Han tittade inte åt en annan tjej på resten av kvällen =)
Däremot hade vi riktigt trevligt. Vi satt uppe länge och väl och pratade. Han tände sina värmeljus och satte på lugn musik. Sen fick jag en kärleksförklaring som fick mig att få tårar i ögonen. Han sa att Jag får honom att vilja vara än bättre människa. Jag vet inget finare han skulle kunnat sagt till mig. Han berättade att jag förändrat hans liv genom att alltid finnas där för honom och att hans största misstag som han vet att han kommer få ångra i resten av sitt liv är att han släppt taget om mig som flickvän. Men att han inte kan vara med mig för att han tycker om mig för mkt. Sen satt vi där båda två med tårar i ögonen och kramade om varandra. Det var ganska intensivt mins sagt. Men det betydde oerhört mkt för mig att höra allt det där.

Så jag har som sagt haft det riktigt bra, vi har redan börjat planera nästa resa och det lutar åt att vi åker till Paris i höst, men först ska jag få träffa hans pappa innan sommaren är över. Men innan dess återstår många kvällar i soffan. Han kommer snart hit.
Folk förstår inte hur jag kan umgås så mkt med ett ex utan att det är något mellan oss och folk säger att jag hindrar mig själv från att träffa andra genom att umgås så mkt med Mr Snygg, och det är förmodligen helt sant men just nu känner jag inte att det gör något alls. Det här känns precis lagom, just nu.

Vi har tom en "vår låt" nu. (det är han som valt den)

Midsommar och svineri

Imorgon bär det av ut i skärgården för midsommar firande. Jag vet att det kommer hela min själ och blåsa bort alla bekymmer. Först kändes det fel att åka med tanke på det som hänt i veckan men Mr snygg övertalade mig om att jag inte kommer göra någon nytta genom att sitta hemma på stand by och jag är ett bättre stöd om jag själv får hämta krafter och får nytt perspektiv. Jag hoppas att det blir en lika perfekt midsommar som förra året, men med ett viktigt bortfall från förra året, Mr Knäskak, så blir det nada romantik. Det kanske istället ger mig ro att lägga sju blommor under kudden.

Mr snygg följer ev med. Han är väldigt nervös och orolig över att mina vänner ska vara för perfekta. Jag förstår att det känns läskigt att åka med ett gäng främmande människor till en skärgårdsö. Till ett ställe där man är fast även om det visar sig att man vantrivs något fruktansvärt. Det är lite läskigt för mig oxå. Mr Snygg är lite speciell att vara med men jag hoppas att alla kommer gilla varandra, men för att vara ärlig har jag inte den blekaste. Men vill han fira midsommar med mig så har han inget val än att följa med.

Efter tiden ute i idyllen, åker jag och snyggingen vidare för kryssning. Jag bestämde mig till slut för att följa med. Han har tjatat om hur gärna han vill att jag ska följa med. Jag tänkte väl så att det handlar om ett dygn skulle det bli helt olidligt får jag väl stänga in mig i hytten och läsa i min bok, men jag tror faktiskt att det kommer bli kul. Mr snygg har sagt att han ska ta med sig värmeljus och musik...
På jobbet skrattar de åt mig och kallar mig naiv. De tycker jag borde förstå att han vill ha med mig på båten för att han ska lägga in en stöt. Jag och ni vet ju att det inte kommer att hända. Jag har lovat att bjuda 6 personer från avdelningen på lyxlunch om han göra några närmanden som inte en arbetskamrat kommer undan med, om han inte gör det så är det jag som får lunchen betald. Jag ser fram emot en gratis lunch, stackarna vet ju inte vad det är för kille jag har att göra med, känns nästan som jag lurar dem =)

Så jag kommer vara borta härifrån ett par dagar och önskar er alla en riktigt underbar midsommar!

Puss och kram!

Fortfarande molnigt

Jag tog bort inlägget jag skrev i måndags av olika anledningar som jag kommer gå in på någon annan dag. Tack för era snälla kommentarer.

Någon som står mig väldigt nära tog tabletter, många tabletter. En önskan om att inte leva mer. Det är inte det lättaste att bearbeta. Jag pendlar mellan att förtränga det, till att vara helt förtvivlad. Ibland känns allt som vanligt och på sätt och vis är det lättare att bara trycka undan allt, och alla känslor som kommer med det. Jag är världsmästare på att förtränga. Att fokusera på annat, andras olycka. Jag klarar inte ens av att berätta för folk vad som hänt. Rödluvan har så klart förstått att allt inte är som vanligt, att något trycker mig och utom sig av oro hör hon av sig och ber mig berätta vad som hänt. Men jag klarar inte av att säga orden. Jag klarar inte ens av att skriva dem. Någon jag älskar har försökt ta sitt liv. Det är svårt.

Igår träffade jag henne, hon som inte vill leva mer. Jag var nervös. Hur beter man sig? Ska jag låtsas om ingenting, eller ska jag prata om det, fast det är svårt och gör ont. Det blev en kombination. Det känns bättre idag, det blir lättare för varje dag. Men det är ändå svårt. Jag vill helst bara låtsas som ingenting, förtränga. Aldrig pratat om det mer. Men det är inte rätt mot någon. Så jag försöker vara vuxen och bearbeta det hela. Känslorna bubblar över, upp på ytan. Igår grät jag på vägen till jobbet.
Idag har jag röda skor. Ingen märker något. Jag är bra på att låsas, mest för mig själv.

Gifta på låtsas

Fraser som Mr snygg sa till mig igår:

- Vad ska vi äta till middag ikväll?

- Om jag lagar maten, diskar du?

- Vi måste komma ihåg att ringa till hyresvärden så att de kan fixa balkongdörren.

- Vad ska vi hitta på, på midsommar?

- Vi måste köpa mera tandkräm den är snart slut.

Han sover på soffan och vi har inte sex.
Jag är ju för sjutton gift ju =)

Kryssning

Mr snygg vill att vi ska åka på kryssning tillsammans. En sån där flytande sexbåtskryssning. Jag känner mig lite tveksam. Det kommer nog kännas konstigt att se honom att hångla upp någon annan. Det borde kanske inte göra det men det gör ju det iaf. Höra går bra, men se..nja.
Och hur skulle det låta?
- vem är du här med?
- mitt ex
Jo men, så att...

Jäkla tant!

Kl 22 igår ringde tanten. "jag kan tyvärr inte komma imorgon. Jag har fått förhinder" Och bara så där hade jag givit upp min fredagskväll och stannat hemma helt i onödan.
Jag tröstar mig nu med att varenda fönster i lägenheten iaf är skinande rent. Det får hela mitt hem att framstå annorlunda, rena fönster och snittblommor i varje rum.

Ikväll ska jag festa, så hårt och länge in till nästa morgon. Inget kan stoppa mig. Imorgon berättar jag allt.

I-landsproblem

Till ikväll har jag blivit medbjuden på en konsert med Dolly Parton. Inte för att jag är något direkt fan av henne. Men det hade varit roligt att gå, speciellt när man blir bjuden.

Jag har blivit medbjuden på AW med några kollegor- alltid trevligt.

Håkan Hellström spelar på Grönan, vill gärna gå.

Bjuden på fest med öppen bar och gratis middag. Stor hångel chans.

Jag har sagt nej till samtliga aktiviteter. Orsak? Jag ska städa!
Nej, jag har inte slagit i huvudet och fått asociala drag som gör att jag väljer att stanna hemma och städa en fredagkväll. Jag ska få besök imorgon av en tant. Om hon gillar min lägenhet kommer jag få en värsting lägenhet. Ni vet en sån man inte ens vågar drömma om. Jag vet att det aldrig kommer hända men ändå man får spela på den minimala chansen man har. Men jag vill gå på fest!!! Det bästa vore om jag kunde få någon annan att städa åt mig medan jag festar.
Frivilliga?

Oups

Idag somnade jag på jobbet. En kollega kastade en penna på mig för att väcka mig. Grymt pinsamt. Somna på jobbet framför datorn?! Det går ju faktiskt inte.
Ikväll har jag varit ute och festat med kollegerna och druckit på tok för mkt drinkar. Jag kommer nog vara trött imorgon också.

Bra dag

Idag blev jag och Poppojken vänner på riktigt igen. Vi har ätit lunch några gånger men jag har fortfarande stört mig lite på utblivandet av festen. Det har inte varit samma sak, man känner att det är något som stör i relationen. Idag pratade vi ut vilket ledde till många oroliga blickar på från de andra gästerna på restaurangen vi var på. Det gapades och skrek för att sedan övergå till skratt. Nu är det bra igen, ibland måste man få älta lite för att kunna gå vidare.

Mr Snygg sover hemma ikväll. Igår kom han hit och erkände att han inte mådde riktigt bra. Han ville dock inte prata om vad det är som trycker honom men det känns ändå som ett stort steg att han erkänner att han inte är okej. Jag fortsätter att öppna mitt hem och kanske en dag att han faktiskt känner att han kan lita på mig tillräckligt för att berätta. Att ha "sambo" är ganska ordentligt krävande men ändå trevligt men framför allt är det en katastrof för mitt kärleksliv. Mr knäskak körde hem mig igår och det kändes som att jag hade läge till en het natt men med Mr snygg på soffan var det bara att låtsas som ingenting. Förmodligen lika bra men snart har jag nog glömt hur man hånglar..
Det kändes dock bra när jag imorse fick ett uppskattande sms från Mr snygg där han förklarade sin tacksamhet för att jag ställer upp honom och vänner kommer alltid gå förre sex.

Dagen har avslutat med att Sverige vann över Grekland. Synd att klaga på något då!

Tacksam för de små sakerna.

Ikväll är jag tacksam för att tågen strular. Det gör att jag har fått lite egentid och hunnit snabb surfa runt lite på favoritbloggarna. Snart kommer Mr snygg för att sova på soffan.

Jag undrar verkligen vad det är som gör att en vuxen man helt plötsligt från en dag till en annan utvecklar extrem fobi för att sova själv? Några idéer?

Fuck nu plingar det

Inte som andra

Jag har haft en underbar ledighet, trots att jag i torsdags hängde lite läpp över att jag skulle vara kvar i stan när det verkade som alla andra skulle ut på landet. Men det visade sig att det var massor med människor kvar här så jag har knappt haft en lugn stund. Och jag är väldigt nöjd med det.

Jag har varit på girllfester, pick nickar, solat, badat, lappat vin på uteserveringar och haft det helt, helt underbart. Som alltid efter lite ledighet och fritid känner jag mig som en ny människa med påladdat batteri.

Jag har blandat annat spenderat en massa tid med en tjej som jag tidigare bara räknat som bekant och som jag hållit mig lite undan för att hon verkat väldigt skum. Men efter en spontan träff öppnade hon sig för mig och saker och ting föll på plats och det verkar som det döljer sig en riktigt underbar tjej bakom allt det där som verkat konstigt.
Mr snygg och jag har umgåtts (ohälsosamt?) mycket även vi. Han är tyvärr inte lika enkel att förstå sig på. Idag har vi faktiskt haft en helt underbar dag ihop. Vi har lekt rikt överklasspar och gått på lägenhetsvisningar, totalt underskattat nöje faktiskt. Ätit god mat och efter det varit och badat på ett av hans smultronställen som nog måste räknas som en av de vackraste platserna i Stockholm. Vi var där så sent så vi hade en hel strand för oss själva. Det kändes som en ofantlig lyx och vattnet var trots den sena timmen behagligt varmt. Nu någon timme efter att vi skiljts åt så ringer Mr Snygg och känner sig ensam och undrar om han inte får sova hos mig, på soffan så klart.

Det känns både lite konstigt och naturligt på samma gång att vi umgås så mycket som vi faktiskt nu för tiden gör. Tror ni på mig om jag säger att absolut ingenting hänt mellan oss och att det faktiskt inte ens finns någon som helst spänning mellan oss? Jag tror det knappt själv men det är faktiskt helt sant.

Naken asexuell man i soffan

I natt ringde Mr snygg, och frågade om han fick komma över och sova hos mig. Några minuter senare stiger en ordentligt överförfriskad Mr snygg in genom dörren. Han tar inte bara av sig skorna när han kommer in genom dörren utan låter alla kläder falla till golvet. Så traskar en spritsprångande naken välhängd man omkring i min lägenhet och tjattrar på om vad han har gjort under kvällen och hur mkt det suger att vara singel. Att han kommit hem efter en utekväll och känt att han inte alls ville sova själv. Jag sitter i soffan och tittar på honom med enorm spänning, vad ska hända nu? Vi dricker lite te och sen hänger vi lakan för alla fönster och jag bäddar åt honom i soffan. Han lägger sig, jag stoppar om honom och ger honom en lätt puss på pannan och inom några sekunder har han somnat. Ångesten verkar vara borta för ett tag iaf.

Själv har jag betydligt svårare att somna, att som utsvulen på sex singeltjej fått stirra på en naken karl som vandrar runt i lägenheten och nu sover några meter bort hjälper inte alls. Jag behöver ligga och jag behöver göra det nu!

Jag vet att det fanns en bra anledning till att jag bestämde mig för att leva i celibat ett tag, men nu kommer jag inte alls ihåg vad den var så jag tror jag skiter i celibatlivet nu.

samtal med supporten

- Nu är jag faktiskt väldigt trött på det här. Jag behöver faktiskt ha tillgång till internet, för att göra extremt viktiga saker. (försöker låta extremt viktig)
och jag har startat om datorn säkert 20 gånger (hallå jag kan faktiskt lite om datorer)

- Okej, då ska vi se. Om du går in där och där så ser du en liten ruta.
- mmm
- är den iklickad?
- Nej, det verkar inte så.
- Klicka i den.
- okej
- funkar det nu?
- ja. (med skam i rösten.)

Så pga en lite ruta som inte var iklickad har jag inte haft tillgång till internet hemma sen i söndags.
åhh vad störande det är att vara jag ibland!!

Isolerad

Mitt internet hemma har lagt av. Man skulle kunna tro att det i vis mån är lite av en befrielse, vilket det är. Men stressen över att inte kolla bloggar och läsa mail var de första dagarna lite panikartad. Jag funderade på att gå in till grannarna och låna deras dator, men med tanke på att jag inte ens vet hur de ser ut så kändes det lite för desperat.

Utan internet kan man tycka att jag borde ha massa tid över, men jag har snabbt ersatt det med dels vara ute i solen och dels patiens. Jag är grym på det, faktiskt. Det känns som en lite onödig talang att ha men ändå en talang. Jag vinner över datorn, varje gång. Det ska bli mitt nya partytrick "Titta när jag lägger en felfri patiens" Jag kommer göra succé på alla fester from nu. (festinbjudningar mailas säkrast till Superflickan78@spray.se)

/ Patiensdrottningen

Vackra utsidor

Överallt kryllar det av vackra människor.
Både flickor och pojkar.
Hur många är det som är missnöjda med sin kropp, 7 av 10? och jag tycker det är helt befängt. Alla glider omkring som små gudar. Vilket slöseri med energi, att gå runt att vara missnöjd då, lite oförskämt nästan tom. Bortskämda snorungar!
Personligen skulle jag nästan vara beredd att dö för att se ut så, som alla andra gör.

Drömmar

I natt drömmde jag att jag fick sparken på jobbet, för att jag inte kunde skilja på höger och vänster.
Sen drömde jag att Mr snygg hittade min blogg och läste och läste.
Du hatar verkligen mig sa han till mig i min dröm och jag svarade näää, jag bara tycker du är rolig att driva med för du gör och säger så konstiga saker hela tiden. Sen fortsatte han att läsa och så tittade han på mig med sorgsna ögon och sa ja, ja jag heter ju iaf Mr Snygg.

Jag vaknade inte lycklig

Inatt vill jag drömma om barfotavandring i soluppvärmd sand och brunbrända ben.
Om att sitta på en brygga och plaska med fötterna i vattnet.
Kanske någon sitter bredvid mig på bryggan, någon som jag kan luta mitt huvud mot som håller min hand.

Då kommer jag vakna lycklig.