Straff att vara kär och ärlig

Jag funderade på en sak. Om Norrlandspojken inte sagt att han varit kär i mig, om han hållit masken om det. Hade ni fortfarande tyckte det var fel av mig att träffa honom då? Förmodligen inte.
Då blir det som att han blir "straffad" för att han är kär och ärlig med det, genom att jag flyr. För att inte såra.

Och så säger vi att vi är trötta på spelet, när man indirekt belönas genom att spela spelet, genom att man får fortsätta vara med och leka.

Varför är vi så fruktansvärt rädda för känslor, våra egna och andras?
Och vad är det som säger att jag har rätt att besluta åt honom vad som är bäst for honom?

Bara en tanke som slog mig.

Ingen fara

Mitt läppbalsam har solskydd 15.
Det är sånt jag tycker är jättekul när jag fryser ända in på skelettet.

Det är inte dig det är fel på

Jag och Norrlandspojken.

Det är så lätt med honom. Inga frågetecken inga funderingar.
Jag vet vad han vill.
Han vill ha mig, som sin flickvän. Han vill satsa 100%
Förra helgen när jag var där sa ja, du får inte bli kär i mig.
Han sa jag tror det är försent.

Jag säger du får bara fortsätta träffa mig om du fortsätter träffa andra.
Och han tycker jag är konstig, de flesta tjejer brukar säga tvärtom.
Så jag försöker förklara att det aldrig kommer bli något på riktigt mellan oss, att han inte ska hänga upp sig på mig. Han ska fortsätta leta efter den där speciella tjejen.
Han säger att han redan träffat henne, att jag är den finaste.

Och jag är brutal ärlig, lägger korten på bordet.
Berättar allt
Berättar om Mr Dryg
Jag har lixom ingen kärlek att ge och det beror inte på dig, för du är så fin och kunde jag skulle jag bli kär i dig utan att tveka, men jag kan bara inte. Det är mig det är fel på inte dig och det är så sant.
Men han avskräcks inte och vill stanna.
Så jag tänker att han kan väl få göra det.
För jag mår bra med honom.
Och jag saknar honom när det går för lång tid.
Och jag är inte känslokall, det är klart jag tycker om honom
eller så kanske jag mest tycker om att ha någon att luta mig emot som har starka armar och tar emot mig. Någon som håller om mig hårt när jag somnar.

Att göra rätt är svårt när jag inte vet vad rätt är
och när jag helt enkelt inte orkar gå
för jag behöver honom, hans kärlek och säger han att det jag ger räcker så litar jag på det.
Jag väljer att lita för jag orkar inget annat

Dags att säga det högt

Jag mår inte speciellt bra.
Egentligen är det ingen nyhet, har känt det länge.
När bästa tjejen för några veckor sen frågade hur jag mådde och jag brast ut i gråt.
Och ikväll med barndomsvännen samma sak.
Men jag är inte den som mår dåligt, inte på allvar så jag har vägrat ge efter, erkänna för mig själv att allt inte är som det ska.
Men det är dags nu att säga det högt, det är inte så bra.
Det som hände på julaftonsnatten fick bägaren att rinna över.
Och nu orkar jag inte riktigt låtsas längre.
Hur mycket man än springer så hinner all skit förr eller senare ikap en.
Och nu har skiten fällt mig och satt sig på min mage så jag erkänner mig besegrad och säger det högt: Det är inte så bra just nu.


Men jag kommer tbx, det gör jag alltid!
Jag ska bara skaffa mig en plan för hur jag blir glad inuti igen.

Helvetes jul

Det här julen har varit den värsta någonsin.

Och jag har ingen lust att prata mer om det.

Det finns en gud

Idag drabbades Mr Dryg av vinterkräksjukan.
Riktigt dålig är han tydligen.

Jag känner att det här förmodligen är den bästa Julklappen jag kommer få
Hämnd från högre makter, underbart!



/Den onda bitterfittan fylld med kärlek så här lagom till jul.

Ännu en Jul

Sitter kvar på jobbet och jobbar det sista.

Ska snart iväg och handla de sista klapparna. Insåg det för någon dag sedan att jag bara förträngt det hela. Men mysa på stan med miljoner människor är alltid trevligt.

Norrlandspojken ville att jag skulle komma upp ikväll och fira jul med hans familj. Men nu blir det så att jag firar med några andra vänner som likt mig själv blivit övergivna av sina familjer av olika anledningar.
Båda alternativen lockar egentligen men jag pallar inte att sitta på ett tåg i x antal timmar igen.

Vet inte om jag hinner blogga mer ikväll så får passa på att önska er alla

En Riktigt God Jul

Har ni tur kanske tomten kommer på besök ;)
Julpussar till världens bästa sötaste bloggläsare

Schhh

Jag har en hemlighet.

Och när jag berättar den kommer ni leta upp mig och ge mig offentligt spöstraff


Med all rätt skulle man kunna säga.

Tainted Love

Snälla skäll inte på mig för att jag skriver det här. Jag lovar jag gör det själv!

Han hörde av sig, och jag trodde det var över. Tre veckor utan ett ljud. Jag trodde jag var fri att gå vidare med mitt liv och att han kunde få vila i mitt undermedvetna bland all annan förträngda skit.
Men likt monstret i en skräckfim återuppstår han precis när man vänder ryggen till och tror monstret är dött och faran över.

Jag ligger i soffan och väntar på att Norrlandspojken ska laga klart middagen.
Och mobilen piper och jag ser hans namn på displayen.
En fråga om jag vill ta en fika i veckan.
Och jag svara avfärdande som jag alltid gör. Och sen messar vi lite och jag inser hur mkt jag saknat våra dialoger.
Och jag njuter av att få spy ut mitt hat över honom.
För jag hatar verkligen honom (och älskar)
Det är som fejder med ord och han är rapp, snabb och intelligent.
Och Norrland sitter bredvid och jag visar vad han skriver och vad jag svarar. Jag har inget att dölja. Norrland säger att dig ska man inte bli ovän med och att jag är för hård.
Men dryg är inte vek (och det är en av sakerna jag älskar) och avskräcks inte av mina giftiga ord och han avslöjar att han minns saker jag berättat i förbigående för månader sedan, och det förvånar mig lite. För det är detaljer man inte minns om man inte bryr sig.
Jag skriver " nu ska jag och min pojkvän äta middag, så sluta stör mig"
Och han tystnar i någon timme.

Sen börjar det igen, när jag sitter på tåget hem.
Han frågar vem min pojkvän är. Heter han möjligtvis Mr Dildo och bor i din låda?
Jag svara inte för jag tycker inte han har med mitt kärleksliv att göra.
"Varje gång jag ligger med min flickvän fantiserar jag om dig, och bara tanken på dig gör mig kåt. Min flickvän ska få sig ett ordentligt knull ikväll, där du finns i mina tankar!"
och jag frågar, för jag innser att detta kommer plåga mig.
"Varför skriver du det till mig? Vill du att jag ska tycka synd om dig, för att du aldrig kommer få mig igen? eller vill du göra mig svartsjuk?"
Och han svarar:
"Nej, vill att du ska förstå att jag faktiskt åtrår dig. Men att jag också ska vara trogen.."
Och det är nu jag desperat behöver er hjälp.
Varför ska jag förstå det??
Jag kunde förstå om jag hört av mig, om jag bett honom ligga med mig. Men nu, jag svär jag har inte hört av mig. JAG LOVAR!
Varför hör man av sig till någon man dumpat och berättar att man är tänd på personen ifråga och fantiserar om den medan man ligger med sin nya flickvän, men inte tänker vara otrogen???

Och ja, jag vet i en perfekt värld där jag var en felfri människa hade jag inte ödslat honom en tanke och skitit totalt i vad han menade. Men jag är inte felfri så kasta sten på mig om ni vill men hjälp mig förstå!



Sometimes I feel I've got to
Run away I've got to
Get away
From the pain that you drive into the heart of me
The love we share
Seems to go nowhere
I've lost my lights
I toss and turn I can't sleep at night

Once I ran to you
Now I'll run from you
This tainted love you've given
I give you all a boy could give you
Take my tears and that's not nearly all

You don't really want any more from me
To make things right
You need someone to hold you tight
You think love is to pray
I'm sorry I don't pray that way

Don't touch me please
I cannot stand the way you tease
I love you though you hurt me so
Now I'm going to pack my things and go

Min STORA kärlek

Han som får alla andra pojkar att blekna till en stor grå massa.
Han som är min stora, stora kärlek- kungen av all musik värd att lyssna på.
Kommer hit, till Sverige.

Ni hittar mig längst fram vid scenen den 24 Juni vid hovet.
Helst skulle jag vilja gå på spelningen i Borås oxå.
Någon som vill följa med mig?
Jag kommer dock inte ha ögon för er och ni kommer få höra mig sjunga falskt i ert öra, men det kan det vara värt.
Morrisey Kommer!
WEEEII!!

Bara Norrland

Imorgon åker jag upp till Norrland och hälsar på pojken med snälla ögon.
Vi ska ligga massor, se den stora (enda?) gatan som är byn han bor i.
Prata om oss, igen
Och jag har lovat att spöa hans elaka ex.

Jag ser mest fram emot det sista.

Norrland vs Stureplan

Jag pallar inte med den här såpan som ska föreställa mitt liv.

Pojken med de snälla ögonen vill att jag ska åka upp och hälsa på honom i helgen och jag missförstår det han säger med flit, i något patetiskt försök att skrämma bort honom. Men han har bestämt sig för att inte skrämmas iväg och att jag är den han vill ha.
Jag säger: håll ögonen öppna, kanske träffar du någon annan det inte är komplicerat med.
Och han undrar vad som är komplicerat
och jag svarar vi bor långt ifrån varandra och jag ska ut och resa
men han tycker inte det är några problem alls.
Han har egentligen rätt, det i sig är inte komplicerat utan det faktum att han har känslor och jag inte har det.
Och jag mot min vilja tvingas in i en flickvänsroll, jag inte är redo för, men han vill inte lyssna på det örat.
De vill de aldrig.


Och medan jag kliar mig i huvudet och funderar på hur jag ska göra ringer den andra pojken.
Han som är mer min stil och om jag ska välja någon så är det han.
Han är driven, framåt, charmig orädd.
Jag längtar ihjäl mig och jag fruktar att jag kommer dö om jag inte får träffa dig ikväll, säger han
och jag skrattar åt honom
klockan är halv ett. Jag ska jobba imorgon.
Jag med, kom ut och festa med oss, vi är på sture.
Bara kom, jag betala taxin och bjuder på drinkar, snällllllllaaaa kooooom.
och jag kan inte låta bli att skratta åt honom när han bönar och ber så där och kan se honom framför mig där han står och hoppar.
Och en ganska stor del av mig funderar faktiskt på att ta den där taxin, fånga natten och pussa på den söta pojken.
Men jag måste ta hänsyn till den andra pojken.

Och jag är så trött på att ta hänsyn
Så jävla trött på det att jag spyr.
Jag vill bara vara ego och tänka på mig själv, vad jag vill.
Jag vill ta taxin
men det ska jag inte

Skåne vs Norrland

Jag serveras en man med snälla ögon som säger att jag är det bästa som hänt honom på år och dar.
Han masserar mina fötter och schamponerar mitt hår och säger att finare flicka än jag har han aldrig träffat.
Och allt jag säger och gör är underbart.
Och när vi promenerar i regnet flättar han min hand hårt i sin.
Jag vill känna kärlek, men jag känner ingenting.

Och han messar och säger att han är lycklig för min doft sitter kvar på honom och han aldrig vill duscha mer och att han inte vet hur sömnen ska komma till honom när jag inte ligger bredvid.

Och jag känner fortfarande ingenting, fast jag verkligen vill.
Jag säger du, det passar inte så bra just nu. Jag ska åka bort och du bor långt bort.
Inget förhållande just nu.
Han säger inte mkt till svar han bara pussar min panna och säger: Jag ska inte såra dig
Och jag önskar jag kunde säga detsamma.

Och jag vill inte erkänna det för mig själv, att mitt hjärta är inte mitt att ge bort och han som tog det vägrar lämna tbx det.

Men om du vill, om du verkligen vill så kan jag försöka älska igen.

I would have given you all of my heart
but there's someone who's torn it apart
and he's taking almost all that I've got
but if you want, I'll try to love again
baby I'll try to love again

släppt hästarna fria..

När man väl väckt sexmonstret löst, då är det som att ge upp sitt eget liv.
Det enda jag tänker på är sex.
Snuskiga tankar om hans tunga mellan mina ben
Hur han tog mig i duschen
I sängen
På köksbordet
I soffan
I hallen
Vi lämnade inte lägenheten på hela helgen.
Äta, sova, sexa. Äta, sova, sexa.Äta, sova, sexa.
Det är exakt vad jag gjort i helgen.
Hela helgen.

5 min efter att jag lämnat av honom fick jag ett mess:
Saknar dig redan

Kort, kort

Saker som händer ibland.
Man går till jobbet i en på tok för kort kjol som knappt täcker rumpan.

Shit vad pojkarna tittar.
Billig bekräftelse är också bekräftelse!

Dagen efter

Det är julbord, och kollegorna retar mig och kallar mig för helylle SG.
Jag och massa pojkar och jag är klok nog att veta att jag inte har en chans att hålla deras tempo på drickandet.
Smuttar på mitt glas, men mest vatten.
Så åker nubben fram.
Skål för SG!
En nubbe klarar jag nog, men en blir flera.

Och det är som min sexlust vaknar ur sin dvala med ett ordentligt skrik, Som om två månaders förträngd kåthet bara samlats och nu likt ett instängt monster måste ut. Jag kan inte ens sitta stil.
Och jag fumlar med mobilen, vem ska jag välja.
Mr 48 var länge sedan tänker jag och skickar ett mess:
Vill du ha sällskap?
Inom två sekunder får jag ett JA! Och inom en kvart kliver jag in genom dörren till hans lägenhet.
Vill du se om det är något bra på tv, frågar han.
Nej säger jag och sätter mig grensle över honom och drar av honom tröjan.
Efteråt ligger jag på hans arm.
Vi är båda tysta. Försöker desperat komma på något att säga men vill egentligen bara gå.
Jag tittar på klockradion bredvid sängen.
Hur länge ska jag vänta 5, 10 min?
Tillslut reser jag mig.
Måste gå nu, men det var trevligt, vi får göra om det snart igen, säger jag medan jag klär på mig.
Och jag låter kall fast det verkligen inte är med flit.
När han kramar mig hej då dunkar jag honom lite i ryggen med ena foten utanför dörren.

Inom en timme är jag tbx till kollegorna igen.
- Var har du varit?
- Jag hade ett ärende att ta hand om bara, svarar jag.
Och de ler åt mig som om de fattar.
- Du är så cool.

Jag är känslokall inte cool.
Och det här äcklet jag känner mot män just nu skrämmer mig.
Jag är rädd att jag ska såra någon.
Och det värsta är att jag inte tror jag skulle bry mig.

En pojke mindre

Det är inte mitt fel.
Man får skylla sig själv om man ringer mig halv tre på natten en onsdag.
Jag är inte trevlig då.

Det kan å andra sidan vara fint att han ville att jag skulle dela hans glädje över det där priset han vunnit, men sen kalla mig tråkig för att jag inte ville ta taxi in till stan och fira. I dont know =)
Och det är väl därför jag ska hålla mig till äldre pojkar som förstår att jag inte överlever på 2hs sömn och som förstår att jag inte tycker det är en bra ide att gå direkt till jobbet efter att ha festat hela natten.

Jag är inte tråkig.
Jag är skitrolig....
och gammal

Besök

I helgen kommer pojken med de snälla ögonen ner till Stockholm för att hälsa på mig.
Lämna snötäckta landskap för regn och rusk.
Jag vet inte riktigt hur det gick till men hit kommer han.
Räknar timmarna säger han.
Jag säger inte så mkt alls.

En hel helg tillsammans.
Och så bra gick det med att inte inledda något nu.

Lyxproblem

Man skulle kunna säga att jag har så många pojkar efter mig just nu att det faktiskt börjar bli småjobbigt.

Jag fattar verkligen ingenting!
För jag har verkligen bestämt mig för att inte dejta någon förrän tidigast i mars.
Var kommer de ifrån och varför dyker de upp just nu?
Och ingen av dem är speciellt blyga heller.
En har tom snokat reda på mitt nr.

Att bli dumpad av Mr Dryg måste verkligen ha gjort mig sjukt attraktiv.

En kyss..... för mycket

Det är mycket som förvirrar mig just nu.
Igår kom ännu en sak.

En kväll, han och jag, som så många gånger tidigare
Och vi pratar om det som varit, om vänskap.
Och jag frågar, utan att egentligen veta varför.
tycker du jag är attraktiv, är du tänd på mig, eller något i den stillen minns inte riktigt.
Jag ligger på mage i sängen och dinglar med fötterna i luften.
Han sitter bredvid mig.
Och det för mig mest oväntade jag kan tänka mig händer.
Han böjer sig fram mot mig och kysser mig.
Intensivt, passionerat, lidelsefullt.
En miljon tankar passerar mitt huvud.
Jäklar vad bra han kysser, det hade jag glömt.
Men främst en förvirring över att Mr snygg kysser mig, han som i slutet av vårt förhållande vägrade att ta i mig. Och tillbringade nätterna på soffan.
Han kysser mig?!

Det hela är över på någon minut eller två.
Han reser sig upp och backar undan pekar på sin bulla i byxorna.
Han är hård och det syns tydligt.
Där har du ditt svar, säger han.
Jag har aldrig slutat tända på dig, men jag tycker om dig för mkt.

Och jag ligger kvar i sängen och tittar på honom och försöker fortfarande greppa vad som just hände. Han kysste mig!?!

Sen rättar jag till kläderna och känner mig lite skakig i knäna.
Och stämningen är lite spänd och obehaglig.

Och när vi ser på varandra beslutar vi oss för att utan att säga ett ord, att det som just hände aldrig hänt och att vi aldrig ska tala om det. För vi är fel. Mina känslor finns på annat håll, och han vet det, precis som han vet att mitt hjärta aldrig varit hans.

Och när kvällen fortsätter träffar han en kvinna gammal nog att vara hans mormor och jag träffar en pojke med snälla ögon som ber mig att inte såra honom.
Och Mr Snygg kysser mormor
och jag kysser pojken med snälla ögon.
Fast vi började med varandra.

Äventyr

Jag drar efter mkt velande ut på äventyr nu.
Ibland är det inte helt lätt att veta vad man verkligen vill så nu blir det ringa taxi kasta ner sakerna i en väska och likt en film springa med andan i halsen och ropa:
vänta på mig, jag följer med.

Puss och kram

Inte om han, men om hans vän.

Samtal med en vän:

- Nu messar han igen.
- vad skriver han?
- Han messar helt obetydliga saker, typ vad han har gjort, vad hans ska göra. inget viktigt alls. Känns som han bara vill höra av sig.
- Ringer han oxå?
- Ja, minst en gång om dagen.
- Du har inte tänkt på att han kan vara intresserad?
- Nä, det är klart han inte är. Han är ju gift!
- Men SG, folk kan faktiskt bli intresserad av andra fast de är gifta.
- Nej, men det tror jag inte.
- Jag tycker då det låter som att han är väldigt intresserad.

Fan, fan, fan!
Den sista människan på jorden jag vill ska bli intresserad av mig är hans vän. Hans gifta vän!
Fuck det här förstör verkligen allt.

Någon som vill byta liv med mig?
Jag lever i en jävla såpa.

Bye

Jag har inget att säga.
Så vi hörs väl längre fram.
Och det blir ingen mer Mr Dryg i den här bloggen.
Så säg adjö till Mr dryg.

Adjö Mr Dryg

Goda gärningar?

Idag när jag var på väg hem från jobbet, tänkte jag att nu ska jag bli duktig och äta middag på kvällarna. Men jag känner mig själv tillräckligt bra för att veta att det inte kommer att hända att jag lagar mat.

Jag går förbi ett mat ställe och tänker take away är världens bästa uppfinning.
När jag står utanför och funderar på jag ska ha kyckligwok eller sushi kommer en sliten herre fram och frågar om jag har några kronor över.

Jag ger honom mina middagspengar och känner mig som en god människa.
Men är det en god gärning om jag mår bra av att göra det?
Eller har jag bara köpt mig själv en lättnad av det dåliga samvetet det innebär att vara lyckligt lottad?

Så jag försöker tänka ut en god gärning som är totalt osjälvisk.
Ge bort ens sista vatten på en vandring i öknen.
Eller lämna någon man älskar för att det är bäst för personen i fråga.
Det måste vara en äkta god gärningar.


Jag åt glass till middag istället

Idioter är vi alla ibland.

Jag har syndat.
Gått emot mina principer.
Men jag har längtat lite för mkt.
Igår försökte jag bota min längtan genom att höra av mig till hans vän.
Typ nästan samma, eller hur jag nu i glöggdimman tänkte.
Vännen berättade att Mr Dryg stod bredvid, vilket gjorde mig oerhört svartsjuk.
Kan du sniffa lite på honom från mig och skicka över lite av den sexiga skånska dialekten till mig, ville jag skriva.
Jag gick och la mig istället.

Idag när jag vaknade fann jag till min olycka att mitt dryg-behov fortfarande var otillfredställt
Så idag hörde jag av mig.
Idiot jag!
"Jag känner mig snäll idag, så om du vill kan jag möta upp dig för en fika."
Han svarade:
"Jobbar, ängeln min! Men jag misstänker att du bara är ute efter att ge mig ett kokstryk ändå"
Jag glömde vem jag hade att göra med. Klart han jobbar!
Fast hade jag träffat honom, så hade det varit katastrof i min avgiftningsprocess.
Man skulle kunna säga att jag hade änglavakt.
Här ska inte fikas nåt.
Fast han kallade mig för sin igen. Och jag blir skitförbannad på mig själv för att jag blir glad över det.
Idiot han!